私

“我想要學會自我催眠，痛覺會少一些。”

我在找那個關於如何變得內心強大的帖子，一直找不到。此刻我最需要它，然後好好學習。

今天，我二三了。

不知道说什么，因为我头晕晕的，脸很烫。并不是害羞，我喝酒啦。台里很哈皮地聚会了，凑巧像为我过生日一样。热热闹闹的，同事们人都很NICE。

我就这么又老了一岁。我有成熟那么一点点吗？我要学会淡定，不能再任性妄为。不要想太多，想了也没有用。

接下来，要对别人好，要爱自己，也要好好被爱。

我很想趁有點醉假裝酒醉。很想大聲說點什麽醒來後又可以不認。但是從小就有人不斷跟我說我是個負責任的人。所以我什麽都沒說什麽都沒做。沒錯，其實我就是個“俗辣”罷了。

當上帝應該是個很快樂的活兒，因為控制著設計著世上的一切而沒有人覺察。我只是小心翼翼倒了杯水，開心地當了次上帝。

有些歌聽起來很符合心境。那些寫詞的人，我羡慕得很。

“誰闖進我的場地，誰讓我措手不及，我早就預備的劇情，你卻給我一筆，狡猾地致命地正中我紅心。

我跟誰變得親密，誰逐漸離我遠去，華麗演出共襄盛舉，唯有你的背影，友情客串卻留下刻骨銘心的回憶。”

“你的目光，蒸發成雲，再下成雨我才能靠近。

感謝我不可以，住進你的眼睛，所以才能擁抱你的背影。”

我的一個小小夢想就是，有一天你能唱我寫給你的詞。

楊家溪的竹排上，風中淩亂了一番。

記者節。第一次一群人去旅遊。寧德太姥山跟楊家溪。長途跋涉很辛苦。車上播的片子很無聊，歌也很老套。那時，我灰常希望能看到蕭同學OR方先生令人雞凍噴淚的演唱會，我想念他們，於是把手機打開，聽了幾首他們的歌。播放效果很差，但我陶醉其中。

早上起來腿很酸，走樓梯更甚。空氣很好，有微微的青草味。我騎車路過一隻羊，它很拽地不理我自顧自低頭吃草，淡淡的羊糞味飄過來，清新吶，民風淳樸啊簡直了。羊咩咩你好嗎？很高興又見到你。

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喜歡湊熱鬧，是要在熱鬧中假裝很high，還是在熱鬧中掩藏失落？眼所能及，耳所聽到的，還有黑洞里的想像，密密地織成一片，不輕不重落在心裡。是有意宣告所有權，還是無意的友好融洽，沿途打包別人的遺憾，那些大概也與我無關。好像黑暗中你在前方不疾不徐，又不似明灯，我凭一己之力独自前行，很久以来都学不会作出弱势的姿态，等你来扶将照料。

在被認錯的時候，一時想到人心的薄涼。我們眼里空間那麼少，容不下多余的一个人。所以，不記得一個人的樣子，應該也無可厚非吧。一直以來，看到的並不是你，如果那是你，連同你的影子都能輕易認出來。好像快要把驕傲丟掉了，只剩下默默無聞的卑微，其實還有什麽比你自己更重要？沒人比你更在乎，沒人比你更清楚什么是壞什么是好。

我這人比較奇怪。大家此刻都在風靡的書和電影，我一點都不想去看。只有在一切都銷聲匿跡，極少人提及的時候，自己真的心血來潮想看了才會去看。這是一種故作姿態吧，但它不違背我的內心。我就是在賭氣，不向世界妥協。

跟麵包樹有什麽關係？是說愛情吧。麵包樹有雌花和雄花。男男女女，自有一番故事。那個女人，有點像我，又完全不像我。她說死心眼的女人，是不會幸福的。跟我一樣死心眼，又亂投入的。也許我們有時候，應該要原諒一些背叛。可是在我有潔癖的心里，這大概是做不到的吧。有才情的男人，爲什麽偏偏不會寫“忠誠”二字？他們經常自視甚高，有時候又自覺卑微，很容易受傷，相對的，也很容易尋找安慰。所以說，喜歡一個白癡，也許要快樂很多。

我長大之後，開始慢慢覺得喜歡一個人，一定要是，那個人會讓你想變得更好，他成為你的動力，但是，絕不是你的方向。你不是要爲了他改變自己，而是要爲了他發掘自己更多的好。男人不是用來被瞭解的，他們只是讓女人更瞭解自己。在那個故事里面，麵包樹女人開了一家自己的書店。店裡有簡單的甜品和飲料。平靜安寧。倒是一種不錯的最終夢想。

因為喜歡一個動作，把頭髮剪短了。我就是這麼任性的人。“任性”對我來說，是一個褒義詞。小時候，非常地討厭短頭髮。但現在，我卻很喜歡短髮，喜歡那些有著好看短髮的女孩子。人都會變的，時間和經歷，都在慢慢打磨一個人。有些人圓滑了，有些人還棱角分明，有些人受了點傷，有些人刀槍不入。

天快點冷下來吧。已經十一月了。這個，是我的月份。我要很開心。如果你不開心，去看你喜歡的小說吧。再不開心，去吃你喜歡的甜品吧。吃甜的讓人覺得快樂。我從來不喜歡甜食，但我試過了，是真的！